勉强记录一下这兵荒马乱的年月

爱的意义

我最爱的姥爷去了另一个世界。

虽然姥爷因为耳背,很少与我交流,但是我知道他非常爱我,甚至是溺爱。

我曾经相信爱,但是后来便一直对爱感到惧怕与迷茫。就好像是与魔鬼赊债,提前从爱的人身上支取快乐,然后在以后某个时候连本带高利贷,用加倍的痛苦和绝望把所有赊欠的快乐还回去。或是在以后某个时候看到了爱的功利性和条件性,当自己不符合要求时,就一文不值,不配再拥有爱。

当一个人从自己的经历中不断失败,就好像掉进了无间地狱,一切一切不过是痛苦的循环,甚至会对生命本身的意义产生怀疑。

直到目前为止有唯一一个例外出现。而这个例外就是我姥爷。

在我心里姥爷就像河流发源时巍峨而沉默的岩石,默默地注视着我的成长,用温柔的眼神给予我无限的关怀,竭尽所能给我最好的条件。

但是岩石却无法阻挡河流流淌,我也因日后繁忙的学业和更多彩的生活,渐渐让姥爷的身影从我的视线淡出。

而在我人生最晦暗最绝望的时刻,我也不曾想起过姥爷。只是行尸走肉般硬挺着,只是本能地不想沉沦。

我曾非常好奇,到底为什么我可以度过那些艰难的时刻,我只以为是本能罢了,甚至连和姥爷一起度过的童年我也是不愿回忆的。那种受同学冷眼,被孤立,贫穷,自卑,孤独的童年,在我离开姥姥家后,就很少回忆。

可是渐渐长大后,那些和同学之间的痛苦反而淡去,而姥爷对我的关心与爱护却越发明显。甚至做梦时或者再回忆起来,仍觉得那个非常狭小的房间和姥爷给我买的《故事会》《济公传》非常温馨。

而在我真的工作了,稳定下来,想多陪陪姥爷时,姥爷就这么骤然去了另一个世界。

我在初中时就想过,如果姥爷走了会怎样。我想如果姥爷没有多陪我几年,等到我稳定下来,或许我真的会崩溃吧。

而在姥爷最初走后的几天,我只是难过,更多是感到苍凉。甚至这种哀伤无法表达,我仍然在别人面前正常谈笑,甚至在葬礼上我也很难嚎啕大哭,只能偶尔默默流泪。

虽然我没有因为人生中那些至暗时刻沉沦,但是我知道我内心已经有一片是被侵蚀熏黑了。

工作了以后更是觉得人生也不过是如此罢了。曾经那些为之奋斗的光芒和可能性也一一消散了。不再怒发冲冠,也不再热泪盈眶。

直到今天这个例外。

母亲整理姥爷的遗物时,发现了姥爷写给我的五页纸。看了第一句话后,我的眼泪就无法止住,甚至想嚎啕大哭。

这五页纸都是同样的内容,都是姥爷对我的嘱托和期盼,却改来改去写了五遍。但是这五遍里唯一一句话,也是第一句话没有改过,写着姥爷认为我是他“心中的太阳,是永远发光的明珠”

我总是把我认为重要的人抽象成某种象征或形象或颜色,我还从来没有听过重要的人对我说过一次我在他们心中的象征。但是,这一次,就一下听了五遍。

虽然我觉得自己不配这种象征,可是这是这种纯粹的爱与期盼却是我从来没有得到过的。

大概姥爷真的是我生命中的例外吧。这是目前唯一一位我深爱却从未让我感到痛苦与绝望的人,我从姥爷身上获得的关心与爱护,远远大于我给予姥爷的,甚至可以说是姥爷对我全然付出,而我只是理所应当地享受着。

或许从姥爷这里,我才可以说我终于体会到一点爱的意义。

大概这就是完全无私与完全包容的爱的样子吧。我很幸运地体会到了。即使这是在姥爷去另外一个世界之后。

我想,爱的意义在于,如果人生可以有幸得到这种无私的爱,就像见过了真正的光明。即使身在漫漫长夜,也不会忘记朝阳金光灿烂的样子。

我终于从自己的内心体会到,只有爱才可以救赎灵魂。就像在内心里燃起一束火,有这种光和热,痛苦就不再是轮回往复永无间断,而是在生命中竖起一块界碑,隔离了最深沉的绝望,守护着纯白的希望。

我永远爱姥爷。他会继续生活在我心里。


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